Ich habe mich immer darauf verlassen, dass die Welt bei meiner Kindererziehung eine Rolle spielt: nicht nur Menschen – Familie und Lehrer und Klassenkameraden – sondern auch die schiere Erfahrung, draußen in der Welt zu sein und die Reibung des Ortes einen Teil der Arbeit erledigen zu lassen sie zu erziehen. Ich liebe es, mit meinen Mädchen Ausflüge zu machen, mit dem Bus zu fahren, zum Mittagessen zu gehen, mich auf lange, möglicherweise unüberlegte Autofahrten zu begeben. Das sind keine Aktivitäten für das Pandemiezeitalter. Ich schreibe dies zum 6. Geburtstag meiner erstgeborenen Tochter. Sie ist im Kindergarten, aber sie hat ihr Klassenzimmer noch nie von innen gesehen. Jeden Tag sitzen sie und ich zu Hause in einem unheimlichen verspiegelten Panoptikum: Sie lernt durch ihren Bildschirm, und ich sitze am Tisch gegenüber und gebe ihr den Stinkeye.
Dieses Kind ist in einem Alter, in dem es Anspruch auf Privatsphäre hat – eine Privatsphäre, die sie nicht erhält, wenn ihre Mutter in ihrer Kindergartenklasse herumschleicht oder hier über sie schreibt. Das Kleinkindalter ist vorbei, und sie wird unbestreitbar und kraftvoll zu ihrer eigenen Person. Im Moment ist das eine Person, die ihre Eltern und ihre kleine Schwester satt hat, die es leid ist, dass ihr gesagt wird, dass die Dinge, die sie tun möchte, für einen unbestimmten Zeitraum tabu sind. Ich habe mich ebenfalls schlecht an meine neue Rolle als digitaler Wärter gewöhnt. Monatelang haben sie und ich uns in einem schrecklichen Duett aus Aufregung und Vorwürfen wiedergefunden. Ich schreie; sie schreit; wir weinen beide. Als aus März April wurde Juni – aus „Du wirst deine Freunde bald sehen“ wurde „zumindest gibt es im Herbst einen Kindergarten“ wurde „hoffentlich bis zur ersten Klasse sicher“ – wurde klar, dass selbst die meisten Verwöhnte Kinder kommen aus dieser Situation nicht unbeschadet heraus.
Bevor ich Kinder hatte, las ich ein paar Erziehungsbücher, dachte, sie schienen Müttern einen unangemessen hohen Standard zu geben, und entschied, dass ich mit Google und „meinen Instinkten“ auskommen würde. Aber wie sich herausstellt, sind meine Instinkte für diesen Moment nicht geeignet, und nach einer Reihe tränenreicher Tage folgte ich schließlich dem Vorschlag eines Freundes und bestellte „How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk“ von Adele Faber und Elaine Mazlish. Es ist ein Elternbuch-Arbeitspferd, das ursprünglich 1980 veröffentlicht wurde, und ich nahm an, dass es schon lange eingestellt oder anderweitig als zu wenig befunden worden war – wie Doctor Spock, dessen wegweisendes „Baby and Child Care“ heute als Relikt einer vergangenen Zeit gilt.
„How to Talk“ datiert sich sofort selbst – zum Teil, indem es Spanking als alltäglich bezeichnet (obwohl es die Praxis ablehnt) und zum Teil durch die unbeschreiblich sachliche Prosa einer früheren Ära. Aber das Buch – so nenne ich es jetzt, das Buch, als wäre es ein religiöser Text – hat in meinem Zuhause eine stille Revolution ausgelöst. „How to Talk“ basiert auf einer Reihe von Eltern-Workshops, die von den Autoren geleitet wurden, in denen scheiternde Eltern lernten, ihren Kindern gegenüber nicht schrecklich zu sein. Die Crowdsourcing-Parabeln sind um eine Handvoll einfacher Prinzipien herum organisiert, um „die Kooperation Ihres Kindes zu fördern“ und „Alternativen zur Bestrafung“ vorzuschlagen.
Ich habe gelesen, dass Leute, die etwas Neues ausprobieren, oft mehr von seiner Wirksamkeit überzeugt sind, als sie sein sollten, also ist es möglich, dass die einfachen Anweisungen des Buches, wie man sein Kind dazu bringt, Dinge zu tun, kein Wunder sind – Taktiken wie „Beschreibe das Problem“. oder „Sag es mit einem Wort.“ Aber es fühlte sich wie ein Wunder an, eine winzige syntaktische Anpassung vorzunehmen und sofort die Schärfe aus meiner Beziehung zu meinem Erstgeborenen zu nehmen. (Du denkst nicht, dass du mit einem 5-Jährigen bitter werden kannst, dann ertappst du dich dabei, wie du aus vollem Halse schreist: „LEG DEINE SCHUHE AUF DEN STÄNDER“, während sie irgendwie gleichzeitig weinen und grinsen.) Das Buch lenkt Sie taktvoll von einer wenig hilfreichen Konzentration auf vermeintliche vergangene Mängel ab: „Warum lassen Sie Ihre Schuhe immer im Flur stehen?“ wird zu „There are shoes in the hall“ oder zeigt auf die anstößigen Schuhe und singt „Shoes“ in einem Opern-Falsett.
Das Wichtigste, was das Buch getan hat, ist darauf zu bestehen, dass ich mich in die Lage meines Kindes versetze, anstatt darüber zu schreien, wo sie es zurücklässt. Es ist voller sanfter Stärkung der Persönlichkeit von Kindern und erkennt ihre Fähigkeit an, vollkommene Schmerzen zu sein, während es Eltern daran erinnert, wie unfreundlich und unvernünftig es ist, mit ihnen in einer Tonlage zu sprechen, die Sie niemals einem anderen Erwachsenen zufügen würden. Ich habe viele bittersüße Meilen aus der Anweisung des Buches gezogen: „Gib dem Kind ihre Wünsche in der Fantasie“, ein Vorschlag aus dem Abschnitt „Kindern helfen, mit ihren Gefühlen umzugehen“. Sie und ich zaubern überdimensionale Geburtstagsfeier-Ideen für die Zeit nach der Pandemie oder einen einjährigen Roadtrip im Wohnmobil mit jedem einzelnen unserer Freunde und vielen Tieren. Sie plant eine Übernachtung, die zwei oder vielleicht acht Wochen dauert! ganz! Monate! Ich frage mich, ob ich jahrelang gegen den spezifischen Herzschmerz kämpfen werde, den ich für mein kleines, trauriges, pandemisches Wesen empfinde.
Entscheidend ist, dass mich das Buch auf nicht wertende Weise daran erinnert, dass das Leben vorbeifliegt. Ich verbrachte so viel der frühen Pandemie-Tage in einer Warteschleife, dass ich nicht realisierte, dass die Pandemie Realität geworden war – dass unser Krisenmodus dringend für eine längere Reise umgerüstet werden musste, sowohl emotional als auch logistisch. Unabhängig davon, wie wir über diese Zeit denken, sie geschieht und die Tage vergehen weiter. Meine Tochter macht die harte Arbeit des Erwachsenwerdens. Ich werde keine Chance mehr haben, ihr zu helfen.
