Ich erkenne, dass meine Freunde Rassisten sind. Was soll ich machen?

Obwohl Sydney, Australien, seit fast 40 Jahren mein Zuhause ist, lebe ich vorübergehend in Melbourne, um der Familie nahe zu sein. Die Covid-19-Situation hier hat bei vielen Einwohnern für viel Ärger gesorgt. Nach Ausbrüchen in Altenpflegeeinrichtungen und in den Sozialwohnungen der Stadt, in denen sich viele sudanesische und asiatische Einwanderer aufhalten, kam es zu einem zweiten Lockdown.

Die Handvoll Freunde, die ich in dieser Stadt habe, leben (wie wir auch) in den sehr wohlhabenden östlichen Vororten und haben relativ wenig Anlass zur Sorge. Sie sind jedoch wütend darüber, dass wir wegen Menschen, die sie wiederholt als „diese Ethnien“ bezeichnen, belästigt werden. Dies ist eindeutig als rassistische Beleidigung gedacht und verursacht mir viel Angst. Meine Freunde sind wie ich jüdisch; Im Gegensatz zu mir sind sie Kinder von Holocaust-Überlebenden. Sollten sie nicht größeres Mitgefühl für das Leiden der jüngsten Einwanderer empfinden, die vor Gewalt und ethnischen Säuberungen in ihren Heimatländern fliehen?

Australische Kolonisten dezimierten die einheimische Bevölkerung und stahlen Heimatland. Ist es ethisch vertretbar, dass wir uns so selbst beglückwünschen, wenn so viele indigene Australier, die mehr als 3 Prozent unserer Bevölkerung ausmachen, unter Vierte-Welt-Bedingungen leben?

Meine Freundschaften haben Bestand, weil ich meine Freunde als liebevolle, familienorientierte und ehrliche Bürger erlebt habe. Sie beachten das jüdische Konzept vongeschachert (Freundlichkeit) bis an seine Grenzen. Allerdings beunruhigt mich dieses jüngste rassistische Narrativ zutiefst. Ich habe mehrere Antworten auf die Kommentare „diese Ethnien“ in der Art „Außer unseren Ureinwohnern sind wir alle Ethnien in diesem Land“ einstudiert, während ich Wohltätigkeitsorganisationen vorgeschlagen habe, zu denen meine Freunde beitragen können, damit ihre Landsleute in Melburn eine Grundversorgung erhalten.

Ich kann sehr direkt sein, wenn ich auf Ungerechtigkeit und Rassismus reagiere. Ich fürchte, meine Antworten werden missverstanden und markieren den Anfang vom Ende einer sehr langen Freundschaft. Was ist die angemessenste Reaktion in dieser Situation?Name zurückgehalten

Bei Jonathan Coe Brexit-Roman „Middle England“ erwähnt eine Britin anerkennend eine berüchtigte Rede von 1968, in der der Politiker Enoch Powell erklärte, Großbritannien werde von nichtweißer Einwanderung bedroht. Die jüngere Frau, mit der sie spricht, ist entsetzt und erschüttert von dem Gefühl, dass die beiden „in verschiedenen Universen lebten“, die „durch eine Mauer getrennt waren, unendlich hoch, undurchlässig“. Es hört sich so an, als hättest du kürzlich eine solche Erfahrung gemacht.

Das Wort „Rassismus“ wurde im Englischen tatsächlich weit verbreitet in Bezug auf die Einstellung der Nazis gegenüber Juden. Opfer von Vorurteilen zu sein, impft uns jedoch nicht gegen unsere eigenen Vorurteile. Edward Augustus Freeman, der später Regius-Professor für Geschichte in Oxford wurde, schrieb bei einem Besuch in Amerika im Jahr 1881, dass seine Gesprächspartner seinem Vorschlag im Allgemeinen zustimmten: „Dies wäre ein großartiges Land, wenn nur jeder Ire einen Neger töten und sein würde dafür gehängt.“ Doch die Bigotterie der WASP gegenüber den irischen Einwanderern rettete sie nicht vor der Bigotterie gegenüber den Schwarzen. (Umgekehrt hinderte das Leiden an Anti-Schwarzen-Animus Leute wie Frederick Douglass auch nicht daran, Irisch-Amerikaner herabzusetzen.) Ich habe Afrikaner darüber klagen hören, dass sie dem Rassismus von Europäern und Amerikanern ausgesetzt sind, während sie Afrikaner bestimmter anderer ethnischer Gruppen in gewisser Weise verunglimpfen das klingt furchtbar nach Rassismus. Denken Sie in diesem Zusammenhang an die Spannungen, die in letzter Zeit zwischen asiatischen Amerikanern und schwarzen Amerikanern entstanden sind. „Leiden ist parteiisch, kurzsichtig und egozentrisch“, stellt die Philosophin Olufemi O. Taiwo fest. „Wir sollten keine Politik haben, die etwas anderes erwartet: Unterdrückung ist keine Vorbereitungsschule.“

Auch keine liebevolle Güte zu zeigen (wie die King-James-Bibel, mit der ich aufgewachsen bin, wird oft übersetzt geschachert ) gegenüber Ihrer Eigengruppe, die nicht mit der Darstellung von Feindseligkeit gegenüber Mitgliedern einer Fremdgruppe vereinbar ist. Ich denke an die Erinnerungen der Schriftstellerin Doris Lessing über Reisen, die sie als Erwachsene nach Simbabwe (früher Rhodesien) unternommen hat, wo sie aufgewachsen ist. Sie war zum Teil gegangen, weil sie den Rassismus und Sexismus ihrer weißen Kolonialisten verabscheute. Dennoch gelang es ihr, den Weißen, bei denen sie wohnte, einschließlich ihres Bruders, das ansprechende Gemeinschaftsgefühl zu vermitteln. Da sie nur zu Besuch war, machte sie sich nicht die Mühe, ihre rassistischen Einstellungen in Frage zu stellen – sie dachte, es würde keinen Unterschied machen – und sie musste sich nicht entscheiden, ob sie mit den Leuten befreundet sein wollte, die sie hatten.

Sie hingegen sind nicht nur zu Besuch, egal wie lange Sie in Melbourne bleiben. Soweit ich sehen kann, hast du drei Möglichkeiten. Eine besteht darin, die Intoleranz Ihrer Freunde einfach zu tolerieren – obwohl ich das Gefühl habe, dass dies bei Ihnen nicht funktionieren wird. Ein anderer ist der Schluss, dass diese moralischen Fehler ein Hindernis für Freundschaft sind; Freundschaft ist schließlich eine moralisierte Beziehung, und bestimmte Werte ernst zu nehmen, kann dazu führen, dass man sie bei seinen Freunden nicht duldet. Aber an diesem Punkt in Ihrem Leben zögern Sie eindeutig, langjährige, bedeutungsvolle Beziehungen zu verlieren.

Das lässt Sie versuchen, eine beeindruckende Wand zu erklimmen. Sie sind in guter Gesellschaft. Der große Rabbiner und Bürgerrechtler Abraham Heschel, der einen Großteil seiner Familie im Holocaust verlor, machte sich Sorgen um die vielen Menschen, deren „moralische Sensibilität einen Blackout erleidet, wenn sie mit der misslichen Lage des schwarzen Mannes konfrontiert werden“; er wollte, dass jeder von uns die Art von Person ist, die wie Sie „sich über die Verletzungen anderer Menschen ärgert“. Es kann geben geschachert Freunde liebevoll zur Rechenschaft zu ziehen und sie daran zu erinnern, dass, in Heschels einfacher Formulierung, die Menschheit eins ist. Wir können hoffen, dass Ihre Freunde Ihre nachdenklichen Antworten für das halten, was sie sind – ein Zeichen dafür, dass Ihnen unsere gemeinsame Menschlichkeit am Herzen liegt und dass Sie sich um sie kümmern. Natürlich könnten sie beleidigt sein oder sich einfach dazu entschließen, mit der „Ethnie“ die Klappe zu halten, wenn Sie in der Nähe sind. Aber es ist durchaus möglich, dass die Wärme Ihrer Überzeugung sie dazu veranlasst, ihre Einstellung zu überdenken. Es wäre jedenfalls eine Freundlichkeit, es zu versuchen.

Mein Ehepartner, ein Gesundheitsdienstleister, der für die Verteilung von Impfstoffen für ein großes Gesundheitssystem zuständig ist, erhielt den Covid-19-Impfstoff in den ersten Tagen der Verteilung.

Ich bin in meinen 50ern, gesund und arbeite von zu Hause aus, also bin ich am Ende der Schlange. Mein Ehepartner und ich beschlossen, die Position meines Ehepartners nicht zu nutzen, um mir zu helfen, die Linie zu überspringen und mich mit Gruppen mit höherem Risiko impfen zu lassen. Aber wenn meine Gruppe an der Reihe ist, ist es dann ethisch vertretbar, die Verbindungen meines Ehepartners zu nutzen, um innerhalb meiner Gruppe an die Spitze zu kommen?Name zurückgehalten

Leute wie deine Ehegatten haben die berufliche Verantwortung, ihre Rolle im System nicht zu nutzen, um eine Sonderbehandlung für ihre eigenen Familien zu erhalten, was gegen ihre Pflicht verstößt, Gleichberechtigte gleichermaßen zu berücksichtigen. Die Grundsätze, die Sie dazu veranlasst haben, sich nicht vor anderen in Ihrer Kategorie impfen zu lassen, sprechen auch gegen das Überspringen der Linie innerhalb Ihrer Kategorie. Sie können sicher weiterleben, wie Sie es gewohnt sind, zu Hause arbeiten und die notwendigen Vorsichtsmaßnahmen treffen, wenn Sie unterwegs sind. Da (wie die Beweise nahelegen) Ihr Ehepartner das Virus jetzt wahrscheinlich nicht auf Sie überträgt, profitieren Sie bereits von der Impfung Ihres Ehepartners.

Kwame Anthony Appiah lehrt Philosophie an der NYU. Zu seinen Büchern gehören „Cosmopolitanism“, „The Honor Code“ und „The Lies That Bind: Rethinking Identity“. So senden Sie eine Anfrage: Senden Sie eine E-Mail an ethicist@nytimes.com; oder senden Sie eine Post an The Ethicist, The New York Times Magazine, 620 Eighth Avenue, New York, NY 10018. (Geben Sie eine Telefonnummer an, die tagsüber erreichbar ist.)